Alguien que me dé antidepresivos por la vena por favor

Llevo todo el día tratando de trabajar en un artículo de salud pública sin mucho éxito, escuchando canciones románticas, autocompadeciéndome, me siento sola chicas y ya no sé qué hacer... Echo mucho de menos a mi ex, aun le quiero está clarísimo, pero ya han pasado tantas cosas y está todo tan dañado que no quiero volver a lo mismo que siento que es peor.
Por otro lado está el chico con el que estoy saliendo hace poco, que tiene novia y la tía está en otra ciudad estos 6 meses por la universidad. Nos decimos te quiero y me gusta mucho estar con él, pero no sé, claramente no es algo real y no lo será hasta que seamos sólo dos personas en la relación y sé que me estoy haciendo daño con todo esto, pero tampoco soy capaz de dejarlo. No quiero estar sola, tengo un miedo patológico a estar sola, necesito alguien que me quiera o al menos que me acompañe, pero tampoco me llena lo que tengo; es que ni siquiera sé lo que quiero.
La verdad es que no tengo muy buenos amigos, al menos no muy cercanos; o los que tengo no creo que entiendan muy bien lo que me pasa porque nunca he sido mucho de contar mis cosas. Siempre que intento apoyarme en otras personas, desaparecen o simplemente no tienen tiempo o interés para hacerlo. De igual forma dentro de poco me quedo sola, mi mejor amiga de infancia se va a Chicago a hacer su MBA en septiembre y mis otras amigas de la carrera se van a trabajar a otras ciudades. Supongo que al final me da los mismo.
Hoy he estado mejor con la comida, no he perdido el control al menos y creo que voy por mejor camino. Sólo quiero volver a hacer mis 5 comidas e intentar hacer ejercicio para estar al menos decente para el congreso.

Comienzos, comienzos

¿Alguna vez habéis sentido que tenéis una bola negra de sufrimiento en el estómago? Algo así como un monstruo de melaza y ceniza volcánica que quema todo vuestro interior de forma sistemática pero caótica al mismo tiempo. Eso sí, nunca te mata, no puede al menos terminar bien el trabajo. 

He estado en casa todo el día decidida a matar a la monstruosa criatura con comida, claramente esto sólo la ha hecho crecer más... Hace tanto no me daba un atracón, que ha sido de miedo; esa sensación horrible que consume. 

Tenía otro blog antes, decidí no volver a escribir en él porque sé que mi ex tiene la URL y lo lee a su antojo. Mi ex fue mi novio durante 5 años y en mayo lo dejamos, desde entonces soy un manojo de depresión, alcoholismo y promiscuidad. Tengo un trabajo de mierda, todos mis amigos se van de la ciudad y me quedo sola, estoy saliendo con un tío que tiene novia y que ya dejó claro que no la va a dejar por mí... 

Así gira mi vida y me es difícil ver el lado positivo, me siento nadando en el barro sin un atisbo de superficie.  Estoy gorda, peso 63 kg. Tengo que ir a un congreso en la playa el 19 de agosto y no sé que voy a hacer, estoy con medicamentos para los atracones, pero ya no siento que ayude mucho. 

No voy al psiquiatra hace tiempo porque mi padre dijo que no me servía de nada así que para qué seguir yendo...

Pero lo que más me jode, es que no puedo llorar. Ni una lágrima.